树欲静而风不止，子欲养而亲不在（谨世篇）

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   春江花月夜 .
                        

                                － 张若虚

春江潮水连海平，海上明月共潮生。                              
   一篇我独爱的唐诗 ，一首前无古人，后无来者的诗，在这里将原文从百度上复制了过来，

滟滟随波千万里，何处春江无月明!                           
通体的展现在这里，便是用它来启引全文，我没有上百次的去细赏，也没有严肃的去研习句中

江流宛转绕芳甸，月照花林皆似霰;                           
珠玑，只是它的名字在从前某日的闲暇时，瞬间闪现在我的思绪中，或许儿时有过它的记忆，却

空里流霜不觉飞，汀上白沙看不见。                        
总是怎么想也想不起他的细节，但是在记忆起它的名字起的那瞬间，我突然很想去了解它到底

江天一色无纤尘，皎皎空中孤月轮。                        
是怎样的一篇文体，自然初始记忆中，我是不知道它是一篇唐诗的， 还是如此一首大有来头的

江畔何人初见月？江月何年初照人？                        
唐诗。人生代代无穷已，江月年年望相似。                          

我不想去抄译文，我想说说我读过后的感悟，有兴趣的童鞋可以去百度查找春江花月夜，里边的


不知江月待何人，但见长江送流水。                          
的简介会让你们知道我其实也只是跟风罢了。

白云一片去悠悠，青枫浦上不胜愁。                          
诗很有层次感，就像一次远足，又像一次回望，但带着的悠然调调，我觉得更如一个对人生的概

谁家今夜扁舟子？何处相思明月楼？                          
述，如果你也经历过些什么，曾经在得失之间懂了些什么，那么静静的，入神的将自己投放进诗

可怜楼上月徘徊，应照离人妆镜台。                          
中的春，春里江畔的花，照亮花树的月，月悬于黑寂的夜。你会更加的清晰，我想应该每个人都

玉户帘中卷不去，捣衣砧上拂还来。                        
会有不同的感悟，却也都是对生命的领悟。此时相望不相闻，愿逐月华流照君。                          

诗真的很美，闻一多先生曾给这首诗以极高的评价：“在这种诗面前，一切的赞叹是饶舌，几乎是

鸿雁长飞光不度，鱼龙潜跃水成文。                          
亵渎。” 我也用尽了一切我所知的赞美，可总是自觉赞的不够生动，美的太过自然，如神来之笔般  般。

昨夜闲潭梦落花，可怜春半不还家。                        

江水流春去欲尽，江潭落月复西斜。                          
生活在钢筋水泥的现今，“快”的时代中，物质与现实紧密的结合着，人与人的竞争明枪暗箭，甚至

斜月沉沉藏海雾，碣石潇湘无限路。                        

比从前的生死之争更加残酷，因为思想被现实腐化的太过肤浅，人情淡薄，世态炎凉。别笑我用这

不知乘月几人归，落月摇情满江树。                          

些用了无数次的滥调陈词博取众志，我们都只是被物质滚轮的奴隶，我们都丢掉了最珍贵的东西，

                                                                                  我也只是弱弱的自嘲罢了。


     爷爷强势了一辈子，是个大男子主义的大男人，奶奶是全世上最好的女人，说说我的爷爷，我的奶奶。


自记事起，我便很害怕我的爷爷，爷爷很平凡，没有光耀的一生，却是个很是执着的男人，爷爷并非那种不拘言笑的老古板，却有些太过于强势，很爱面子，总会在家中的大小事物中给予自己并不如何适中的想法和意见，后辈们多数情况下都会按照爷爷的意思操办，就算是敷衍，也是不会当面驳的。

我的老家在大山里，四岁前我是在山里度过的，山中的日子都是奶奶伴着我，爷爷很疼爱我，下山进城盘货，都会扛着捆了蛇皮袋的木杠，对我说：“爷爷给你买糖回来吃。”然后拍拍我的脸，叫我亲他满脸胡渣的脸，记得那时总是不乐意，可却总是为了糖而站在下坡的土疙瘩上，等着装备完的爷爷进城前的检阅，听说我妈嫁进来时受了爷爷的苦，还被爷爷打了，被赶出新婚的房门，我妈就曾在屋外一晚，那时年轻的爸爸是不敢去背着爷爷的怒火去将妈妈接进屋的。听说年轻时爷爷是个很牛的男人，性格老了也是没有变过，就是有些狂，那时还是做大队活时就办寿酒，听说那时外公去给爷爷庆生时送了半条鱼，外公扛在肩膀上走上山，鱼的尾巴还拖在地上，是用削尖的长竹竿用手拿着插中的，我听妈妈说起这些时总会一阵遐想，孩子世界那些乱七八糟的想法，后来爷爷被游行了，说爷爷搞资本主义，我总会好奇的问东问西，那时对我来说，总是趣味无穷的，

四岁后我就随爸爸妈妈进了城，爸爸当搬运工，为了我读书下来的，奶奶哭的淅沥糊涂，如今老说那时候就总会想起我，持续了得有几年，和奶奶我有最美好的回忆，儿时奶奶是最疼我的，小时候对妈妈的记忆很少很少，四岁前几乎全是奶奶的。


爷爷今年大年初六走的，那时我在宾馆睡着，晚上很晚才睡下，早上爷爷走的时候在医院，接到电话后我很自然，因为在医生的嘴里已经早就知道了，我感觉很能接受，爬了起来简单的梳洗了下，我就开始想，如果看到爷爷我哭不出来怎么办，墨迹了十来分钟，电话又来了，我不得不赶回了家，当骑车到家，蓬架都已架的差不多了，爷爷的遗体已经被医院的车送回来了，叔叔们都已经戴了麻孝，回来后我有些被家里的气氛感染，看见妈妈，妈妈眼睛润着泪花，强撑做正常的声音对我说：“儿子，爷爷走了，放在中堂里。”忽然好象被什么东西触到了心底，我点了点头，然后进了房间去穿孝服，脑海中沉沉的，好象有些模糊了，突然直接不想去相信似的，很游离的走进中堂，灵柩的盖斜着盖着，露出一个大角，爷爷安静的躺在里面，我突然崩溃了，关于24年来一切与他的记忆像放走马灯一般有序的在脑海中轮转起来，我泪奔了，静静的看着躺在棺材里瘦的不成模样的爷爷，我真的很安静，站立的地板前却已经被眼泪淌湿了一片，无法抑制的悲伤，疯狂来袭，仿佛思想都恍惚了，不想这样，不，这是自己的一个梦，这不是真的，爷爷！爷爷！很轻很轻，我用唯一能用自己听见的声音轻唤着我的至亲，给予我名字的人，声音是扭曲的，像是喉管里挤出来的腔调，那时我已然嘴皮都轻轻的颤抖起来，我尽力的不让自己哭出声音，我好恨我自己，这样的眼泪流的好不值钱，这个伟岸的男人，这个给予我姓氏的男人，这个养育了六个儿女的男人，死了，再也看不见了，我抑制着自己去轻抚棺中那张憔悴的拘成一蔟的脸的冲动，身体早已轻颤，无法自制的颤抖，脑海中还在轮转着爷爷的音容，如今却真的走了。泪水还在淌着，却是像最无用廉价的行为。“人都走了，为什么生前我不好好的陪陪您，爷爷。”

     渗心的疼，彻骨的悲，无尽的悔，无穷的念。我想我一世都无法忘掉他的音容，后来的夜我无数次梦见过他，却总是朦胧的，无声的，抓不到，也触不着，总是哭着醒来。又是静夜思中过去。

     他走了，埋葬在日出向阳的山头，沅河水在爷爷脚下缓缓的流着，背后的寺庙总有些出家人念经敲击木鱼和撞钟的祥宁佛音，望您安息。